Jam sembilan malam, Ma. Si kecil masih guling-guling di kasur, belum ada tanda mau tidur. Cucian kering menumpuk di sofa sejak sore, piring makan malam belum dicuci, dan teh yang Mama bikin jam empat tadi masih utuh di meja. Sudah dingin. Mama buka HP sebentar, niatnya cuma cek grup kelas. Lalu lewat unggahan ibu lain: ruang tamu rapi, anaknya tersenyum pakai baju senada, keterangannya “quality time hari ini”.
Tantangan ibu dalam parenting yang paling berat sering bukan yang kelihatan di foto. Yang berat justru yang jarang diucapkan, karena takut dibilang mengeluh atau kurang bersyukur. Di sini saya mau cerita tujuh tantangan itu satu per satu, langkah kecil yang saya coba untuk masing-masing, dan tanda kapan lelah sudah waktunya dibantu orang lain.
Saya menulis ini sebagai ibu dua anak yang pernah ada di posisi itu. Dan jujur, di anak kedua pun masih sering.
Kenapa Tantangan Menjadi Ibu yang Paling Berat Justru Jarang Diceritakan
“Nikmati saja, nanti juga kangen.” “Dulu ibu ngurus empat anak sendirian, biasa aja.” “Namanya juga ibu.”
Kalimat-kalimat itu biasanya diucapkan dengan niat baik. Efeknya sering kebalikannya: Mama jadi menelan sendiri apa yang dirasakan. Mau cerita capek, takut terdengar tidak bersyukur. Mau bilang kesal sama anak, takut dicap ibu yang buruk. Belum lagi ibu lain di sekitar kelihatannya baik-baik saja. Padahal yang kita lihat cuma bagian yang mereka tunjukkan, sama seperti kita juga jarang memotret cucian di sofa.
Familiar nggak, Ma?
Bilang berat itu tidak mengurangi sayang ke anak. Saya sayang sekali sama anak-anak saya, dan tetap ada hari-hari ketika saya ingin ke minimarket sendirian cuma supaya bisa jalan pelan tanpa ada yang menarik-narik baju. Dua-duanya benar, kadang di jam yang sama.
Apa Saja Tantangan Ibu dalam Parenting?
Tantangan ibu dalam parenting yang paling sering dirasakan tapi jarang diceritakan antara lain kurang tidur yang menumpuk, beban mental mengingat semua urusan rumah, rasa kehilangan diri sendiri, rasa bersalah setelah marah, komentar dari orang terdekat, beda pola asuh dengan orang tua atau mertua, serta kesepian walau hampir tidak pernah sendirian.
Tidak semuanya datang bersamaan. Ini petanya:
- Kurang tidur yang menumpuk (paling terasa di fase bayi dan batita)
- Beban mental jadi “orang yang ingat semua hal”
- Rasa kehilangan diri sendiri
- Rasa bersalah, apalagi setelah marah ke anak
- Dibandingkan dan dikomentari, bahkan oleh keluarga sendiri
- Beda pola asuh dengan orang tua atau mertua
- Kesepian, walau hampir tidak pernah sendirian
7 Tantangan Ibu yang Jarang Diakui, dan Langkah Kecil yang Saya Coba
Bagian ini tidak perlu dibaca sebagai daftar masalah yang harus Mama miliki semua. Tantangan mengasuh anak datang bergiliran: ada yang paling berat di bulan-bulan pertama si kecil lahir, ada yang baru muncul saat anak mulai sekolah. Setiap bagian saya tutup dengan satu langkah yang cukup kecil untuk dicoba minggu ini, bukan rencana besar yang bikin tambah capek.
Kurang Tidur yang Menumpuk, Bukan Cuma Semalam
Jam dua lewat. Mama duduk di pinggir kasur sambil menyusui atau mengayun, mata setengah terbuka, lalu sadar ini sudah bangun yang ketiga malam ini. Fase ini paling terasa saat si kecil masih bayi (0-12 bulan) dan sering berlanjut sampai usia batita (1-3 tahun).
Begadang semalam masih bisa dibayar dengan tidur siang. Kurang tidur berminggu-minggu itu lain cerita. Tubuh yang terus kekurangan istirahat membuat emosi lebih cepat tersulut, jadi susu tumpah atau anak menolak pakai baju bisa terasa seperti masalah besar. Lupa menaruh kunci, lupa sudah kasih obat atau belum, itu juga bagian dari paket yang sama.
Langkah kecil: minta satu malam “giliran jaga” di akhir pekan. Pasangan atau anggota keluarga yang pegang si kecil, Mama tidur di kamar lain dengan pintu tertutup. Kalau si kecil masih menyusu langsung, pasangan bisa pegang semua urusan selain menyusu: menggendong, mengganti popok, menidurkan lagi. Mama cukup bangun untuk menyusui, lalu kembali tidur.
Beban Mental: Jadi “Orang yang Ingat Semua Hal”
Sebelum jam tujuh pagi, kepala seorang ibu bisa sudah penuh. Popok tinggal sedikit. Jadwal imunisasi minggu depan. Baju olahraga si kakak belum disetrika, kado ulang tahun keponakan hari Sabtu, gas sepertinya mau habis.
Ini yang sering disebut mental load atau beban mental: kerja memikirkan, mencatat di kepala, dan mengingatkan orang lain, di luar kerja mengerjakannya. Capeknya beda karena tidak ada jam selesainya. Tangan boleh sedang diam, kepala tetap jalan. Pada ibu bekerja, tantangannya berlapis: pikiran bisa melompat dari bahan rapat ke “tadi si kecil sudah minum vitamin belum, ya?” dalam hitungan detik.
Langkah kecil: pilih satu urusan rutin, misalnya stok popok atau antar-jemput hari Rabu, lalu serahkan utuh ke pasangan. Bukan “tolong bantu ingatkan”, tapi dia yang cek, dia yang beli, dia yang ingat. Awalnya mungkin ada yang terlewat. Bagian tersulitnya justru di sini: Mama gemas, lalu mengambil alih lagi. Tahan dulu.
Rasa Kehilangan Diri Sendiri
“Hobinya apa sekarang?” Pertanyaan sederhana dari teman lama, tapi Mama diam cukup lama sebelum menjawab. Karena memang tidak tahu.
Rasa ini paling sering muncul di tahun pertama setelah melahirkan, dan pada ibu yang berhenti bekerja. Pelan-pelan hobi hilang, teman jarang dihubungi, nama sendiri pun lebih sering diganti “Mamanya Kakak”. Seluruh tenaga sedang tersedot untuk merawat orang lain, sampai tidak ada sisa untuk mengingat diri sendiri.
Langkah kecil: ambil 15-20 menit sehari yang tidak dipakai untuk permintaan siapa pun. Baca beberapa halaman novel, jalan ke warung tanpa membawa anak, atau duduk saja di teras. Tidak harus produktif. Waktu ini boleh diminta, kok. Saya pernah menulis soal hal-hal yang sebenarnya boleh Bunda minta di rumah tanpa rasa bersalah, mungkin bisa jadi bahan obrolan dengan pasangan.
Rasa Bersalah, Apalagi Setelah Marah ke Anak
Rumah tiba-tiba sepi. Si kecil berdiri diam dengan mata berkaca-kaca, mainannya masih di tangan. Suara Mama barusan terlalu keras, dan Mama tahu itu.
Rasa bersalah yang terus menempel pada ibu ini sering disebut mom guilt: perasaan selalu kurang sebagai ibu. Karena bekerja, karena memberi susu formula, karena memberi HP supaya bisa masak, karena marah. Saya pernah membentak anak pertama saya gara-gara hal yang sekarang kalau diingat sepele sekali. Malamnya saya tidak bisa tidur, memandangi dia yang sudah pulas sambil memutar ulang kejadian itu.
Yang saya pelajari kemudian: yang membekas pada anak biasanya bukan satu kali Mama marah, tapi apakah ada perbaikan sesudahnya. Saat Mama minta maaf, anak belajar bahwa hubungan yang sempat retak bisa disambung lagi. Ini tidak berlaku kalau marahnya sudah sering berujung memukul atau Mama merasa tidak bisa mengendalikan diri. Itu tanda perlu bantuan, dan bagian bawah artikel ini membahasnya.
Langkah kecil: setelah sama-sama tenang, duduk sejajar mata si kecil dan bilang, “Tadi Mama marahnya terlalu keras. Itu bukan salah kamu. Mama minta maaf, ya.”
Dibandingkan dan Dikomentari, Bahkan oleh Keluarga Sendiri
“Kok kurus sih anaknya? Nggak dikasih ASI, ya?” Diucapkan sambil lalu di acara keluarga, sambil mengambil kue. Yang mengucapkan mungkin sudah lupa lima menit kemudian. Mama masih memikirkannya sampai malam.
Komentar seperti ini disebut mom shaming, yaitu komentar atau perbandingan yang membuat ibu merasa gagal atas pilihannya. Topiknya hampir selalu sama: ASI atau sufor, MPASI buatan sendiri atau instan, bekerja atau di rumah, berat badan anak. Banyak ibu pernah mengalaminya, dan yang mengucapkan tidak jarang justru keluarga dekat: ipar, tante, kadang orang tua sendiri. Dari orang asing mungkin bisa cepat dilupakan. Dari orang yang kita sayang, rasanya lebih lama menempel. Belum lagi perbandingan diam-diam setiap kali membuka media sosial.
Langkah kecil: simpan satu kalimat ini, lalu ganti topik.
“Makasih masukannya, kami lagi coba cara yang paling cocok buat si kecil.”
Mama tidak wajib menjelaskan setiap pilihan ke semua orang.
Beda Pola Asuh dengan Orang Tua atau Mertua
Nenek memberi permen ke si kecil sejam sebelum makan siang. Padahal Mama sudah bilang dua kali. Kejadian kecil begini paling sering muncul di keluarga yang tinggal serumah atau dibantu nenek mengasuh.
Niat baik memang bisa bertabrakan: soal digendong terus, soal HP supaya anteng, soal cara menegur. Nenek mengasuh dengan cara yang dulu dianggap benar, dan dengan rasa sayang. Mama juga. Masalahnya, kalau setiap permen dan setiap gendongan diperdebatkan, rumah tegang terus. Kalau semuanya dibiarkan, Mama yang makan hati.
Langkah kecil: duduk berdua dengan pasangan dan sepakati dua atau tiga hal yang tidak bisa ditawar, misalnya soal keamanan dan jam tidur. Sisanya dilonggarkan. Lalu biarkan pasangan yang bicara ke orang tuanya sendiri. Di rumah kami, cara ini yang paling sedikit memicu salah paham.
Kesepian, Walau Hampir Tidak Pernah Sendirian
Sore hari Mama melirik jam terus, menunggu pasangan pulang. Bukan cuma karena butuh bantuan, tapi karena ingin ngobrol dengan orang dewasa. Seharian yang keluar dari mulut cuma “Pintar!”, “Ayo, aaam”, dan “Jangan dimasukin mulut, Nak.”
Ini salah satu tantangan ibu rumah tangga yang paling jarang disebut, karena dari luar Mama kelihatan tidak pernah sendirian. Paling terasa pada ibu bayi, ibu yang baru pindah kota, atau yang baru berhenti bekerja. Saat pasangan pulang pun, obrolannya sering berupa laporan: sudah makan, sudah BAB, besok jadwal imunisasi.
Langkah kecil: kirim satu pesan ke satu teman lama minggu ini. Tidak perlu panjang, cukup “Lagi kepikiran kamu, apa kabar?” Atau cari satu kelompok kecil yang terasa aman, misalnya sesama ibu di posyandu atau orang tua teman sekolah si kakak.
Yang Saya Pelajari Setelah Dua Kali Melewati Fase Ini
Tantangan di atas tidak hilang di anak kedua. Bentuknya saja yang berubah.
Di anak pertama, saya penuh takut dan ingin semuanya sempurna. Googling jam dua pagi soal warna pup, membandingkan grafik berat badan dengan anak teman, merasa gagal kalau MPASI ditolak. Di anak kedua saya jauh lebih santai soal hal-hal kecil. Tapi bebannya dobel, si kakak sempat cemburu, dan waktu untuk diri sendiri nyaris tidak ada.
Ada dua hal yang akhirnya saya pegang. Yang pertama soal standar. Rumah berantakan di hari Selasa ternyata tidak membuat siapa pun celaka, dan standar yang turun sedikit malah menyisakan tenaga untuk anak-anak di sore hari.
Yang kedua soal minta tolong: ternyata itu harus dilatih, sama seperti belajar menyetir. Waktu pertama kali saya serahkan urusan bekal sekolah ke suami, hasilnya jauh dari harapan, dan saya hampir mengambil alih lagi. Saya tahan. Lama-lama dia menemukan caranya sendiri, dan satu urusan benar-benar hilang dari kepala saya.
Langkah Kecil yang Bisa Mama Mulai Minggu Ini
Ibu yang capek tidak butuh daftar tugas baru. Jadi daftar di bawah ini bukan untuk dikerjakan semua. Pilih satu saja dulu, yang paling ringan buat Mama minggu ini.
- Serahkan satu urusan rutin utuh ke pasangan, dari mengingat sampai mengerjakan.
- Ambil 15-20 menit sehari yang bukan untuk permintaan siapa pun.
- Simpan satu kalimat siap ucap untuk komentar keluarga.
- Berhenti mengikuti akun media sosial yang selalu membuat Mama merasa kurang.
- Hubungi satu orang yang bisa Mama ajak ngobrol jujur.
Kalau yang membaca ini Ayah, butir pertama itu bisa jadi hadiah paling berarti untuk Mama di rumah. Pegang satu urusan sampai tuntas, dari ingat sampai beres, tanpa perlu menelepon untuk tanya “popoknya ukuran berapa, Ma?”
Kapan Lelah Biasa Sudah Perlu Bantuan Psikolog atau Dokter
Capek mengurus anak itu wajar. Tapi ada titik ketika lelah tidak lagi pulih dengan tidur atau istirahat. Tanda-tanda di bawah ini untuk membantu Mama mengenali titik itu. Diagnosisnya tetap urusan tenaga kesehatan.
Lelah Biasa, Baby Blues, dan Kelelahan yang Menetap
Ketiganya sering tertukar, padahal penanganannya berbeda.
- Lelah biasa: membaik setelah tidur cukup atau setelah ada yang membantu.
- Baby blues: suasana hati naik turun, mudah menangis, dan cemas di hari-hari awal setelah melahirkan. Pemicunya perubahan hormon setelah persalinan, ditambah kurang tidur, dan umumnya mereda sendiri dalam sekitar dua minggu.
- Kelelahan yang menetap: termasuk parental burnout (kelelahan mengasuh) dan depresi. Lelahnya tidak hilang walau sudah istirahat, Mama merasa kosong atau berjarak dengan anak, dan hal yang dulu disukai tidak lagi terasa menyenangkan. Kondisi seperti ini bisa jadi tanda Mama perlu bicara dengan profesional.
Tanda Mama Perlu Segera Bicara dengan Profesional
Membawa diri sendiri ke tenaga kesehatan sama wajarnya dengan membawa si kecil ke dokter saat demamnya tidak turun-turun. Segera bicarakan dengan tenaga kesehatan bila:
- Perasaan sedih, cemas, atau hampa berlangsung lebih dari sekitar dua minggu.
- Perasaan itu mulai mengganggu makan, tidur, pekerjaan, atau kemampuan merawat diri dan si kecil.
- Mama merasa berjarak atau tidak bisa merasakan apa-apa terhadap anak.
- Muncul pikiran menyakiti diri sendiri atau anak. Untuk yang satu ini jangan menunggu: segera ke IGD atau fasilitas kesehatan terdekat, dan beri tahu orang terdekat saat itu juga.
Mama bisa mulai dari psikolog, psikiater, dokter umum, atau puskesmas. Kalau baru melahirkan, ceritakan juga ke bidan atau dokter kandungan saat kontrol.
FAQ Seputar Tantangan Menjadi Ibu
Ini pertanyaan yang paling sering muncul di obrolan sesama ibu, saya jawab singkat.
Apa saja tantangan terbesar ibu dalam mengasuh anak?
Yang paling sering dirasakan adalah kurang tidur, beban mental mengingat semua urusan, rasa bersalah, dan komentar dari orang sekitar. Yang jarang diucapkan, seperti kehilangan diri sendiri atau kesepian, justru sering paling menguras tenaga.
Apakah wajar merasa capek dan kesal mengurus anak sendiri?
Wajar, Ma. Mengasuh anak itu kerja tanpa jam pulang, jadi capek dan kesal sesekali adalah reaksi normal, bukan tanda Mama tidak sayang. Yang perlu diperhatikan adalah lelah yang tidak pernah pulih walau sudah istirahat.
Bagaimana cara menghadapi mom shaming dari keluarga dekat?
Siapkan satu kalimat pendek yang sopan untuk menutup topik, lalu ganti pembicaraan. Sepakati juga dengan pasangan bahwa dia yang bicara ke keluarganya sendiri. Mama tidak wajib menjelaskan setiap pilihan ke semua orang.
Apa bedanya lelah biasa, baby blues, dan burnout pada ibu?
Lelah biasa membaik setelah tidur atau dibantu. Baby blues muncul di hari-hari awal setelah melahirkan dan umumnya mereda dalam sekitar dua minggu. Burnout atau kelelahan mengasuh terasa menetap, membuat Mama merasa kosong atau berjarak dengan anak, dan sebaiknya dibicarakan dengan profesional.
Kapan ibu sebaiknya mencari bantuan psikolog?
Saat sedih, cemas, atau hampa berlangsung lebih dari sekitar dua minggu dan mulai mengganggu makan, tidur, atau kemampuan merawat si kecil. Bila muncul pikiran menyakiti diri sendiri atau anak, segera ke fasilitas kesehatan terdekat dan beri tahu orang terdekat.
Untuk Mama yang Sedang Membaca Ini Sambil Capek
Sebentar lagi Hari Ibu. Akan ada banyak ucapan manis soal ibu yang kuat dan tidak pernah lelah. Boleh diterima dengan senang hati. Tapi kalau minggu ini Mama lebih sering merasa kewalahan daripada kuat, itu juga tidak apa-apa. Mama tetap ibu yang baik, sambil capek.
Dari semua tantangan tadi, mana yang paling terasa buat Mama minggu ini? Cerita di kolom komentar, ya. Siapa tahu ada Mama lain yang sedang merasakan hal yang sama dan butuh tahu dia tidak sendirian.
Cerita Mama gimana?
Pernah mengalami hal yang sama? Tulis di bawah, siapa tahu jadi penguat buat Mama lain.